اكتسب مهارة حل المشكلات التي تقع عند خلافك مع الشريك

من المستحيل تجنب الأخطاء التي تقع بها عند خلافك مع الشريك تماماً، ولكن من الممكن تجاوز الموقف بطريقة تسمح للعلاقة بالنمو.

بهذا المعنى، يمكنك التفكير في المشاكل على أنها فرصة للاستماع حقاً إلى ما يقوله الشخص الآخر، ولقول رأيك. المشكلة بالطبع، هي أن العواطف والإحباط المتراكم يمكن أن يعقد الموقف، خاصة عندما يكون الخلاف مع الزوج أو الزوجة أو شخص آخر مهم. (لأنه غالبا ما يكون هناك مجموعة من المشاكل في انتظار فرصة للظهور).

لجعل الأمور أسوأ، لا يعرف الكثير منا كيف يبدو النقاش البناء! لهذا السبب، من السهل جداً إشعال النار بدلاً من إطفاءها. يتطلب تعلم كيفية توجيه الجدال لنتيجة إيجابية ممارسة، ولكن يمكنك البدء بالاعتراف بالأشياء التي قد تكون خاطئة والوعد بمحاولة استبدال تلك السلوكيات بسلوكيات صحية وبناءة أكثر.

ستة أخطاء تقع بها عند خلافك مع شريكك:

الخطأ الأول: التركيز على الشكاوى بدلاً من الحل!

من المحتمل ألا تحدث مشكلة ما لم يكن هناك سبب حقيقي. ولكن من أجل إحراز تقدم، من الأفضل التعبير عن شكواك، وشرح ما تشعر به، ثم الانتقال سريعاً إلى الحل .

كما تقول جودي هو؛ دكتوراه أخصائي علم النفس العصبي المعتمد من مجلس ثلاثي ، وأستاذ علم النفس في جامعة Pepperdine:

“بمجرد أن تكون في مرحلة حل المشكلات، اقض بعض الوقت في العصف الذهني لطرق حل المشكلة ولا تحكم على أفكار شريكك مباشرة “. كما تقول: “بعد ذلك ، اختر مع شريكك حلا يبدو وكأنه حل وسط جيد لكل منكما والتزم بتجربته.”

الخطأ الثاني الذي يقع مع الشريك: استخدام مصطلحات مثل “دائمًا” و”أبدًا”:

عبارة مثل “أنت تفعل هذا دائمًا!” أو “أنت لا تفعل ذلك أبدًا!” ، إنها غير صحيحة على الأرجح، كما أنه يضع الشريك في موقف دفاعي. وبدلاً من الاستماع إلى ما تقوله ، سيركز على أمثلة تنفي تصريحك الخاطئ. بدلاً من ذلك، استخدم كلمات معتدلة مثل أحيانًا ، وغالبًا” ، وهي كلمات تترك مجالًا لمناقشة صريحة. وبهذه الطريقة لن تبدو أنك تقوم بإهانة شخصية وشاملة لشخصية الشخص الآخر .

الخطأ الثالث مع الشريك: استخدام “أنت” بدلاً من “أنا”:

يؤدي الإدلاء بعبارات “أنت” أيضاً إلى وضع الشخص الآخر في موقف دفاعي. على سبيل المثال؛ “لقد دمرتني …” أو “لقد جعلتني …”، عبارات إلقاء اللوم هذه غالباً ما تستفز الشخص الآخر ويمكن أن تأخذ المشكلة في مسار متصاعد. بدلاً من ذلك، استخدم عبارات “أنا”، مثل؛ “أشعر بالإحباط عندما …” أو “أحتاج؛. تسمح لك هذه العبارات بالتعبير عن شعورك، ولا تلقي باللوم على الشخص الآخر ، وتضع التركيز عليك”.

علاوة على ذلك ، لا يمكن للشخص الآخر أن ينفي تصريحات المشاعر، وسيكون من الأسهل أيضاً أن يتعاطف معك إذا كان يعرف ما تشعر به.

الخطأ الرابع: الانتظار للتحدث بدلاً من الاستماع الفعال:

من طبيعتنا أن نرغب في الرد والدفاع، ويزداد رد الفعل هذا عند الخصام. ما يحدث غالباً هو أننا نشعر بالغضب خلال الجدال، فنحن نتمسك بكلمة أو عبارة ونبدأ في دفاعنا عن أنفسنا دون سماع مجمل ما يقوله الشخص الآخر؛ ثم نرد على جزء مما قيل ونفقد غالبية المحتوى، هذا فقط يديم الجدال ويصاعده .

إن مهارة حل المشكلة مهارة مكتسبة، لكن التركيز حقاً على سماع ما يقوله الشخص الآخر (الشريك) سيأخذك إلى أبعد من ذلك بكثير.

ركز على نبرة صوته ولغة جسده ومشاعره والنقاط العامة التي يتحدث عنها، كرر النقاط مرة أخرى لإعادة التأكيد على أنك كنت تستمع. ثم عبر عن رأيك واعمل على إيجاد حل.

فالتفكير هو أسلوب علاجي فعال للمساعدة في تهدئة النفس ثم توجيه المشكلة إلى مستوى أكثر تطوراً.

يقول الدكتور سودهير جاد ، طبيب نفسي معتمد من مجلس الإدارة في عيادة خاصة في مدينة نيويورك، إن فهم نقطة الخلاف يكون أسهل بعد أن يسمع الشخص كلماته الخاصة.

الخطأ الخامس: أخذ أنفاس قصيرة:

إن أخذ نفس قصير ينشط ردود فعلك العدوانية بسبب تفعيل الجهاز العصبي الودي ويجهزك للقتال أو الهروب بدلاً من التفكير بعقلانية.

خذ أنفاسًا عميقة، مما يعيد تدفق الدم من جهازك العصبي الودي ويعيده إلى دماغك ، مما يسمح لك بالتفكير بشكل أكثر وضوحاً والانخراط في الخلاف  بعقلانية. بالإضافة إلى ذلك ، يساعدك أخذ أنفاس عميقة على تهدئتك.

الخطأ السادس: الابتعاد عن الشريك دون نهاية إيجابية:

حتى لو كنت قد تفوقت على شريكك في الجدال، فمن الصعب التخلص من كل تلك المشاعر؛ يُعد قضاء بعض الوقت بعيداً عن شريكك لتهدئة الوضع أمراً مثالياً، ولكن لا يزال من المهم أن ينتهي الجدال ببادرة إيجابية وليس بالابتعاد.

اختتم النقاش بالاعتراف بموقف إيجابي قام به الشريك. على سبيل المثال؛ “أقدر لك الاستماع إلى مخاوفي اليوم”، أو “أنا ممتن لأن لدينا خط اتصال مفتوح حتى أتمكن من التعبير عن مشاعري بصدق”.

أحياناً يكون إغلاق الجدال بالعناق أو المصافحة أمراً كافياً أيضاً. مهما كان الأمر، سيقدر الشخص الآخر أنك بذلت جهدًا للتعبير عن الامتنان والحفاظ على علاقتكما في منتصف الخلاف، حتى إذا كنت بحاجة إلى إعادة المحاولة في وقت لاحق للوصول إلى حل كامل.

وفي الختام: قد تكون الخلافات فرصة ثمينة لإعادة العلاقة لتوازنها، من خلال البوح عن ما تحمله من مشاعر سلبية وغير صحية والاستماع لشريكك الذي غالبا ما يكون على حق ومن خلال هذا ستسطيع تجنب أخطاء تقوم بها عند خلافك مع الشريك.

قد تعاني أيضا من صعوبة تعاملك مع طفلك المراهق إليك مقالنا هذا لإيجاد  الحلول المناسبة